Réussir sa transition vestimentaire (sans photoshop, ni instagram)

Réussir sa transition vestimentaire (sans photoshop, ni instagram)

Je bosse dans le prêt-à-porter haut de gamme. J’en vois tous les jours des mecs qui sont perdus, c’est tordant. C’est peut-être de toi que je parle, T’es fraichement sorti de la fac, ton beau diplôme dans la poche, ta nana te casse les couilles, vous avez pris un appartement quand même, tu songes à lui offrir un chien, bref tout va bien, ou presque.

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Presque, parce que bien malgré toi t’es en train de devenir un adulte. Le gros mot ! Bon ok, disons que tu commences à sortir de ta période post-adolescence. Ça se voit dans ce que tu fais, dans ce que tu es, et ça se voit aussi sur ta gueule. Le problème de cette gueule c’est qu’elle continue d’être accompagnée de tes incontournables Vans Authentic que tu traines depuis des années, d’un jean qui se porte plus proche de ton cul que de ta taille, passablement déchiré en bas car trop long, et d’un t-shirt taché à la javel avec des trous jusque sous les bras. Peut-être que tu cherches du taf, peut-être même que tu as trouvé et tu as réalisé qu’il te fallait des fringues, des belles fringues (oui parce que tu t’en rends rarement compte le matin devant le miroir en te mettant de l’after-shave puisque ta barbe elle ne connait que la tondeuse, et encore).

Le samedi suivant tu ouvres la porte du magasin qu’un vieux pote te conseille et c’est le début d’un grand moment ! Comme on est sympas, on va vous filer deux trois tuyaux pour pas avoir l’air con, ni devant la vendeuse au petit cul, ni dans la rue quand tu auras décidé de faire le(s) mauvais choix.
Règle numéro 1 : Achète des sapes à ta taille bordel ! Ton critère prioritaire (comme 99% des mecs), c’est le confort. Si tu achètes trop grand, tu peux mettre le prix que tu veux dans tes fringues, t’auras toujours l’air d’un plouc. Deux petits trucs qui vont t’aider. La couture de l’épaule sur une chemise… Elle doit être sur l’épaule, pas le long du bras. Et ton jean… Si tu as besoin d’une ceinture pour qu’il tienne, c’est que c’est pas ta taille !

D’ailleurs ça nous amène directement à la règle numéro 2: la ceinture ! Ce n’est pas parce que tu n’en as plus besoin pour tenir ton froc qu’il ne faut pas en mettre ! Au contraire ! Jamais de pantalon sans cet ornement ! Peu importe comment tu es habillé jean ou costume, fais-moi plaisir mets-en une ! Un falzar sans ceinture c’est comme une capote sans réservoir, ça devrait pas exister !

Continuons…  règle numéro 3 : la cravate. Contrairement à la ceinture, elle n’est pas obligatoire. D’ailleurs si t’es pas sur de ton coup je te conseille même fortement de t’abstenir. Si vraiment tu veux te faire un kiff, par pitié n’ouvres pas l’armoire de ton père ! Déjà parce que tu risquerais d’y trouver ses enregistrements VHS de Canal +, mais surtout parce que la cravate, comme le reste, évolue très vite. Aujourd’hui les cravates sont fines; mets une cravate de ton père et on verra même plus ta chemise.

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Règle numéro 3 bis (oui parce que c’est toujours sur la cravate ! Je fais ce que je veux  c’est mon article!) : Le nœud ! Encore une fois laisse ton père en dehors de ça. Lui son nœud de cravate il a appris à le faire à l’armée et je te garantis que les mecs à l’époque ils ne se préparaient pas à défiler ! Tout ça pour dire que le nœud simple, si tu le connais pas tant mieux, et si tu l’as appris tu l’oublies. Le nœud double c’est pas plus compliqué, tu verras c’est chic et ça part pas de travers comme nos foutus politiciens alors que les yeux du monde entier sont braqués sur eux. Comment l’apprendre ? Ils sont sympas dans les magasins pour minots, ils te filent une brochure avec tout dedans, mais si tu préfères tu peux trouver des tutos vidéos (parce que oui il n’y a pas que des vidéos de chats sur Youtube).

Règle numéro 4 : Il va te falloir des pompes. Alors pour faire simple tes Vans c’est pas la peine tu le savais, les Doc Martens tu oublies aussi, et les santiags je ne devrais même pas avoir à te le dire. Il te reste quoi ? Pas grand-chose je te l’accorde, mais dans ce pas grand-chose tu choisis ce que tu veux mais putain pas des chaussures de ville à bout carré ! Pourquoi ? On s’en branle du pourquoi ! Je te file des conseils je fais pas un mémoire de recherche ! C’est fini la fac !

Maintenant je vais te délivrer LA règle que tu ne dois jamais oublier. Tu vois les chaussettes blanches ? Les Adidas que ta mère te ramène parce qu’elles sont en promo ? Oui je sais tu les aimes et tu es bien dedans. Ça je n’en doute pas vu comment elles sont cartonnées… Bref ces chaussettes, tu les réserves pour tes Vans et pour le sport (ou pour le soir…) ! Quand tu te sapes bien, costard ou pas, tu peux tout niquer avec les chaussettes. Le seul, et l’unique homme qui peut (enfin qui pouvait) porter des chaussettes blanches avec un costume c’est Mickael Jackson, mais toi tu n’as ni son charisme, ni son talent, et avant d’essayer de lancer une mode tu vas nous montrer de quoi tu es capable avec des chaussettes NOIRES !

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Cinq règles de bases, et encore. Tu respectes ça et même si tu seras pas forcément le plus beau (les goûts et les couleurs…) et ben tu seras à coup sûr pas le plus moche. Et encore je t’ai passé certains détails comme le bleu marine et le noir qui sont deux couleurs qu’il ne faut pas associer (note le quand même ça peut servir). Maintenant le weekend, libre à toi de renfiler tes vieilles sapes cradingues, ou alors garde-les pour quand tu rentres chez toi après le taf. Tu vas peut-être même y prendre goût finalement à tes belles fringues, et puis entre nous tu vas passer un cran au-dessus en termes de gonzesses, surtout si tu les aimes mûres. Tu vois c’est pas sorcier ! Allez chauffe Marcel !

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